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遇见旧日伙伴早上等公交车的时候在小区门口看见一个女孩，女孩这个词现在用的时候要掂量一下…………好眼熟阿，我一直盯着她看，结果她先开口了：“慧琳？”我恍然大悟，原来没认错人，她是我小学之前的伙伴，和我一样在井队前线度过了两年时光的蔡莉。其实遇见小时候的伙伴并不觉得多开心或者激动，反正我是这样的，我小时候在井队一起玩的有王大山，现在看着傻乎乎的，肥头大耳，懒得理；王培，调皮的精瘦男生，鬼点子多得让人烦，造就忘了他长什么样子了；孙娜，在一起呆的时间不长，只有一张合影让我记得曾经和她有过交集；高飞，从来没有刻意联系，却因为双方家长的关系从未断过消息，应该是印象最深刻的一个伙伴了，更何况后来五年的小学同学，两年的高中同学呢；蔡莉，就是眼前这个姑娘了，我想我们走得路不一样，思想更是不会再有任何交流，遗憾吗？或许不吧。
这也不能怪我哦，毕竟没上学的小孩子什么都不懂，友情更是难以把握了。再说了，小朋友都那么单纯，今后的人生却并不单纯，我们被染上了各种各样的颜色，画着不同的图案，到最后不看那张脸，谁也不认识谁了。 生死 小时候曾经单纯的以为死亡是世界上最可怕的事情，随着年龄长大，阅历加深，越来越觉得这种观点是错误的。
很多婴儿从出生起就有先天性疾病，有的几乎是绝症，比如脑瘫等等。从人权的角度上说，他们有活下去的权利，社会有救治他们的义务。可是在他们煎熬着求生的时候，又要承受多大的痛苦呢？对于一个痛苦的生命来说，人生道路何其漫长，为了活着而活着，又有什么意义呢。
很少有老年人像宋美龄那样不经历痛苦而自然凋零的。我对这个传奇女人真得非常佩服，没有足够的文化修养和心理素质应该是难以做到这一点的。看到很多老年人身患重病还坚强的支撑，我很想向他们敬个礼，他们是为了亲人才这样勉强支撑的阿。如果换作是我，我肯定恨不得吃一瓶安眠药拉到。
我们的生命力经历的痛苦，不仅有身体上的，更多更可怕的是心灵上的。道路难免坎坷泥泞，有时候陷在沼泽地里觉得真的是走不出去了，有时候累得倒在地上也真的不想再爬起来，可是为了活着，我们必须要面对困难，走出沙漠才能看见绿洲。选择死亡很简单，真得非常简单，闭上眼睛什么都可以没有了。但是选择活下去却需要无比的勇气，活着的人，为生命挣扎的人，才是真正的勇者！ 孟婆汤……三生石……忘情水……孟婆汤 如果选择孟婆汤，就说明这一生还要重复，应该不是简单重复吧，反正要承受的痛苦和幸福应该是一样多的，两者相抵，如果可以这样计算的话，就是零 如果选择三生石，就是我们可以预知很多事情，在生活中减少了很多不必要的麻烦，或许少了很多痛苦，可是人在不能预知某件事情的情况下也会为自己追求幸福，因此肯定也会少了很多快乐的经历，生活枯燥无味，就像做1+1=2，只能有一种方法，只能有一个结果。还是零 如果选择忘情水呢，也就是无论是快乐还是痛苦，我们都感受不到了……依然是零
另：世上有一种药叫“龙蜒草”，它能使垂死之人不死，但却不能活人。 24岁了 昨天，我的第二个本命年生日，就这样，不知不觉地，24岁了
前天晚上到昨天，陆陆续续地收到很多朋友的祝福，很感激他们。从小到大，过了24个生日，唯一的感觉就是越来越不期待这样的日子，甚至这次过生日压根就没有把它当作一个生日来过。只觉得跟哥哥在一起太高兴了，似乎他已经变成我的全部生命。也挺可笑的，从来没想到自己也会有这样的想法，一直以为自己是理性的先锋，可是真的变得越来越愚蠢了呢。 毕业两周年纪念日 离开学校已经两年了，2004年6月25日，我们怀着无限留恋的心情毕业了。 儿时的朋友 昨天晚上去了申举家。
申举是我儿时的朋友，我家和她家住邻居，每天吃过午饭我俩都要一起跑到养鸡场那边上厕所，其实就是玩嘛，小孩子，总是喜欢找最远的厕所借口跑着玩。十几年将近二十年过去了，昔日的养鸡场变成了家属区----滨河小区，熊猫哥哥就住在那里，想象也挺好玩的。我们家附近有个冰糕房，在计划经济的年代大家都是用冰糕票买冰糕，我每次拿到票都会高兴地买来冰糕和申举分享，每次爸爸买了果冻我也会拿去给她吃。申举大我两岁，却和我同一年级，他还有个很凶的哥哥，我俩经常跑到一起说她哥哥的坏话。她总是有很多好玩的故事讲给我听，她妈妈做的拉面也很好吃。我小时候很懒，不喜欢写作业，老师布置作业，让大家自编应用题。我就口头叙述着应用题，申举帮我写在本子上，不过这种行为总是被爸爸发现并且挨一顿揍，呵呵。我们一起玩亲嘴的游戏，一起看伊索寓言，甚至我生平唯一一次“抽烟”的经理也是和她完成的-----我们用白纸卷上茶叶，做成烟卷的形状，吸上一口呛得眼泪都流出来了。
小学三年级以后搬家了，就很少在一起玩了，原来的旧居也早就夷为平地。真有中沧海桑田的味道。我们两个当事人并没觉得什么，两个妈妈坐不住了，经常抱怨说小时候那么好的朋友怎么现在不联系了。其实我也从未忘记有这么个朋友，但是真的没有什么话说，也不知道该说什么。很早就分开了，小孩子不懂得珍惜感情，分开了就慌着和新朋友在一起疯玩，过去的朋友就抛在脑后了，其实也很得没有多余的时间在一起玩了，顶多是放暑假寒假相互串串门，上初中以后连串门都没有了。虽说住得不远，也就隔着两栋楼，可是常常见一面下次见面就要好几年了。03年冬天她结婚了，我还在上学。如今她已经是一个9个月大的孩子的妈妈了，昨天晚上妈妈出去玩看见阿姨和伯伯抱着他们的外孙在街上溜达，于是我就去她家探望了一下小宝宝。
申举生完孩子还是那么瘦，依然一幅朴实的打扮，还是那么温顺，慢悠悠的。宝宝很胖，也很能吃，估计长大一定很壮实，和他的爸爸妈妈不同。我想这孩子有个当幼儿园老师的妈妈应该很幸福吧。哈哈。祝福这对母子，平安幸福快乐就好。 谁为市民的低素质买单 一大早，接上级通知，全局干部职工到开州路中段打扫卫生，捡垃圾。并且补充说，明天全市各市直单位、事业单位照常上班，以迎接上级检查。猜这是干什么呢？国家来验收卫生城市了，我们要齐心协力搞卫生，平时不烧香，临时还不抱抱佛脚？我真是恨极了这种形式主义，干脆把这卫生城市的帽子摘掉得了，根本就是徒有虚名。我上大学走的那年，到了郑州很不适应，觉得郑州好脏；两年前从郑州回来，还是不适应，觉得濮阳好脏。我真搞不懂这究竟应该归罪于有关部门不重视盲目发展小商小贩经济还是应该归罪于市民素质过于低下？一旦丢了这个荣誉，我看市委书记和市长是不是真的应该自刎以谢全市人民了。
这几天，到处都在拆迁，路边的报亭、话亭、小铺子全部挑掉，多余车辆全部拖走，巡警车招摇过市的同时水果摊和蔬菜摊的摊主们像躲瘟神一样四处逃散，就连平时无人问津的长庆路都开始整修排水设施了。这乌纱帽就是金贵，自打开始划片分区、责任到人以后，各大领导不敢怠慢，放着正常的工作也不做了，全都到街上巡逻搞卫生了，倒是环卫工人高兴的别提，就拿着袋子等着收我们喝过的矿泉水瓶子呢。
我很不高兴地在建别人扔掉的烟头、雪糕棍，可是仍然有人继续往地下扔烟头，照这样下去我们永远都不用回办公室了，反正就是活垃圾桶了，随时接受别人的烟头垃圾。甚至有人还见到了丝袜，把我那几个男同事恶心的别提。路边的小贩，不缴税还乱支摊子，每次下班路过振兴路的临时菜市场，到处都挤得水泄不通，交通停滞，还有苍蝇到处乱扎，地上扔着烂菜叶子和塑料袋。我们应该怪小商贩吗？他们也是为了满足生计，再说大家不是都为了图方便在小区的门口直接买菜嘛，谁管这些菜贩的秤是不是合格阿，现在方便是第一位的。如果市长下道命令，在每个小区附近都设一个社区服务站，规范管理，不仅能适当解决就业问题，还能清洁环境，方便居民住户，税收也会规范很多。可是市长太忙，该处理的事情总是处理不好啊。 送给面临离别的人们 兴冲冲的：再见了，弟兄们，我胡汉三还会回来的！
 惆怅：轻轻的，我走了，不知今生还能否回得来？
 疑惑：你走了，我的漫漫人生路，谁来陪我？
 激励：哥们，好好干，期待着二十年后的相逢！
 挥别：亲爱的，别回头，我们就这样……相忘于江湖
 哥哥：怎么了弟弟，说好了谁都不许哭
弟弟：那我的饼干怎么办嘛……
  壮士一去不复返，再见战神！
 忙碌的城市，我选择一个人离开
 狗狗：谁能听见我心碎的声音？
 星空下，向过去告别
 狗：我们的感情只有一个字——真
猫：千言万语只有一句话——一路顺风
 时光流逝，缅怀我们在一起的日子……
 但愿人长久，千里共婵娟
 只是不知是否还有机会，对你说出我心中的话
 有一种爱，时间会鉴证 熊猫哥哥和熊猫弟弟吻别的场面…… 哥哥：狗，要记得不要乱扔被子
弟弟：姐夫，上次姐姐给我的饼干是不是你偷吃了嘛，55555 淅沥沥的细雨 下雨了，炎热的天气总算刹住了车，街道好像给抹湿了，空气也过滤了，有种久违了的清新。
这几天好忙，还准备所谓的演讲稿。去年演讲的了第一名，今年真的是很难再有突破，真不想再参加了，可是还是要硬着头皮保持一种高姿态，积极参与吧。
刚才忽然看见海狗的个性签名，“醉了，又醒了”，于是又莫名的开始感伤，他们也喝了毕业酒了吧，是不是也处于一种留恋的愁绪无法自拔呢？相识是缘分，离别又是最合情合理的无奈，喝的酩酊大醉，也终究会醒，黑乎乎的弟弟，要好好保重……
 又见忧伤 这几天又忙碌起来了，先是工作上忙，小区图，电子年鉴都到了收尾阶段，经济普查的程序移交和开发正在进行，总是有个刚毕业的学生使劲地问我问题，搞得我措手不及；空间需要不断更新，世界杯也时刻牵动着我这颗年轻躁动的心；还有就是妹妹的高考志愿问题，现在还是未知数，让我在陷入深沉迷惘的同时，也在审视自己大学四年以及毕业后的两年究竟有什么收获，又失去了什么。看见姐姐依然不懈的发奋苦读，我一下子感到自己少了些什么，心里有一大片空间好像变的空洞起来。学习作为一项一辈子的工程，什么时候都不能放弃。正好今天晓琳让我帮他的亲戚考试，无形中我感到压力向我袭来，我的统计师中级职称考试也就在眼前，我已经没有多余的时间去思考别的乌七八糟的东西了。为了考试而学习是一项长期而痛苦的工作，对我而言像是马拉松，我在强烈排斥它的同时又不得不佩服这真的是一个有效的促进学习的手段。其实相比之下我更乐于去学习一些在别人看来毫无用处的东西，比如钢琴，芭蕾，绘画，书法，中国文学史，没有接触过的小国外语，等等。我认为依照兴趣来学习是一种身心愉悦的享受，曾经认为做数学题是种享受，现在拿着窦萌的诗词试卷还有想立刻吃下去的冲动，但是也真的是毫无用处。
前天璐对我的忧伤表达了关切和慰藉，还有激励。感激上帝给我这些不同的朋友，让我在感到孤单和落寞的时候发现温暖尚在。璐的路也不是很好走，但是也没有忘记在自己追求梦想的同时向我招手。前几天的压抑和失落这几天又忽然如云烟般消散，我忍不住摇头叹息自己还是未曾成熟的孩子。狗，真的不用记挂着我的忧伤，人活在世界上没有谁不会遇见烦心事，慧慧永远会不放弃追求梦想，会做梦的人永远是最幸福的，有翅膀来追梦的人也是最充实的。今晚高鹏飞给我发了短信，说正在看世界杯，又找回了大学时代的激情。是啊，年轻真好，有激情真好，永远不要让自己的生活有如一潭死水，那和消沉颓废一样，都是人世间最大的悲哀。我决定每天睡觉前和醒来后都要对自己笑笑，告诉自己有很多梦等着我们去做，梦醒后有很多理想等着我们去追。人要舒展了才美丽，包括我们的翅膀，展开才有放飞的可能。
另：前天晚上ff给我发了卫星上拍摄的我们的母校的照片，原来我们的学校好，可以清晰地看见校园的轮廓和细节，就连宿舍楼都能一座座数清楚。看着熟悉的体育场，图书馆，大草坪，游泳池，横穿校园的金水河，还有经常上自习的八角楼，猛地发现作为它的子女，我竟然也是如此的深爱着我们的母校，尽管曾经那么的不愿意屈就去了那里并且固执的要求妹妹也不要去，尽管那里从未带给我任何振奋人心的幸运和机遇，这种难以自制的爱把我骄傲的自尊和虚荣瓦解的无影无踪. 答李淑一乖
刚在QQ给你留言了
我说我要送你一首歌
my love
今天下午下班的时候不知不觉一直在唱这首歌
唱着唱着就想起你了
很想念你们
真的
很想回到过去的时光
上学真好
就算是回到毛概课上
听金世遗为我们倾情朗诵
我失骄杨君失柳
杨柳轻扬直上重霄九
也是一种难得的快乐啊
我想这样的开头应该为这篇文章定了基调
真的不用为我担心
我还是快乐的慧慧
也会给自己创造机会寻求突破
毕竟一个人在世界上或者不能无梦可追
我们都一样
有太多的期待和梦想
我真的很想活得五彩缤纷
即便很不轻松
或者不是一般的艰辛和坎坷
 乖
不要觉得我在伤心
我不会一直伤心沉沦
如果我真的天天就这么快乐
那才是我的悲哀
我依旧会是阳光灿烂的那个橙黄色小花
永远都是
 其实一直知道有你的支持
我们相互看不见也摸不着
今生也不知何日才能再次重逢
可我会总是期待着
期待着我们圆梦的日子
幸福就在眼前了
 感知本心妹妹：
姐姐真得无法解释为什么我们家的长辈总是这么保守地坚持让你报姐姐当年的学校，看着你迷惘失落和心有不甘，姐姐好心疼。可我也不得不承认长辈们说的话也有他们的道理，所以我只能再次回到沉默的起点，纵使心中再多的不忍，却也无法武断的说，不要，不要去那个地方。
对于每个孩子的未来和去向，我们家庭的每个人都倾注了很多的心血，你，我，姐姐，哥哥，弟弟，妹妹，无一例外。姐姐承认自己是个懦弱的人，无法违逆他们的期待和要求，到现在为止，经历了很多次的失落和挣扎，但是历史就是历史，已经无法改变了。所以你要自己想清楚，你想把握什么样的未来。我们家的孩子总是空怀很多凌云壮志，可往往得到的是失望，真得不明白为什么这样。我们的大姐，当年的高考状元，北大的高材生，人大的硕士，频频不满应聘的工作而四处奔走，却屈就在安阳一家正在走下坡路的企业；我，你的二姐，年少时期有许多宏伟梦想，不是为自己构建的，而是期望能为社会奉献青春和热血，想过支边，想过投身大西北，也想过做一名战事记者，奔赴于艰苦的第一线，可我现在却从事着最不创造实际价值的工作。我有时候觉得很迷茫，为什么我们的追求和理想到最后都不算数了，是怪我们自己不够执著还是怪没有良好的际遇？这几天的心情像去年这个时候读《夏至未至》的时候一样压抑，长大就意味着好多发愁的事情吗，长大就意味着好多梦想变成泡沫吗，姐姐真得不应该问你这样的问题，但是我不知道该问谁，看似平静如西湖的生活地下埋藏的是死亡一样的沉寂和毫无生气。
我不知道姐姐过得好不好，可能有个幸福的家庭什么都会容易一些，在自己的天地会有更多的空间也有更多的动力吧，可是我没有，我是在别人的屋檐下，找寻自己并不明确的未来，最近更感到这种生活晃晃荡荡，没有头绪，更无安全感可言。我不明白自己那不走错了，还是从来没有走对过。这一生唯一一件自己做主的事情就是选择了自己的终身伴侣吧，可是距离相伴的日子还长着呢。我一想用快乐与否来衡量别人是否幸福满足，最近太悲观，觉得不幸福的人太多了，因为我们没有对当前的生活感到满足，我们也不是永远能成为行尸走肉，怎么可能永远快乐满足呢？
妹妹，不是姐姐不关心你，不是姐姐冷漠，自己的道路自己选择吧。我一向认为你是我们家最有主见也是最倔强的一个孩子，你和别的孩子一样，对你的大学生活有着无限的向往，对自己的未来寄予厚重的期盼，如果你认为你的选择能让你快乐，那你就去选择吧，姐姐就怕你承受不了失望，真的是太多的失望，希望越多，失望越大，落差也就越大，这个道理你应该明白的。但是我总认为只要是自己选择的道路，即便真的失败了，也不会怨天尤人，不会感到后悔和抱怨。以后如果姐姐有孩子了，一定让他快乐幸福，自己的命运自己做主，每个孩子都是一个活生生的人啊，如果用绳子把他们捆上，那要多痛苦啊，捆在身上还好，如果是捆在心上，又会是怎样的撕心裂肺呢。
人生之路就像一席长卷，我们用足迹书写着历史，前方的道路永远是无瑕的洁白，可往往道路的方向我们无法把握。我回头看看我书写的历史，好像真得一片阳光灿烂，可是难免有很多厚重的让人厌恶的颜色，被泪水冲刷以后，更是污浊不堪，不堪回首。写了就是写了，已经擦不去了，总忍不住回首四顾阳光散发出的温暖尚在，灰暗角落带来的痛苦回忆也犹在眼前。你的灰暗角落肯定不会让我看见，我的痛苦也不会说给你听，我们向来喜欢收藏痛苦，却与别人分享快乐，所以很多痛苦永远无法释怀。我的大学时光，我并没有把它认为是灰暗角落，但是那所学校本身的缺憾和细枝末节的阴暗面成就了我的失败。我一向认为环境很重要但是并不关键，所以你在哪里都无所谓，起码不起决定作用。但是这个多变的世界现在好难说，谁知道我原来那么脆弱，那么经不起风吹浪打呢。不过我还是觉得自己很坚强，因为在孤苦无依的时候，我从未想过要向谁诉说，我决不会让自己的烦恼过多地打扰别人的快乐，我宁愿自己扛着，自己粉饰太平，告诉自己其实真得好快乐。其实在我是个学生的时候我能一直这么快乐的自欺欺人，现在好像心有余而力不足了，我好想知道自己究竟错在哪里了。
妹妹，姐姐也不知道自己在这胡扯什么呢，自己的事情要自己把握，你虽然不是很注重今后从事什么样的工作，但是生活就是生活，不能活得太虚无缥缈了，梦想可能是透明的，生活却一点也不透明。也不要过分相信所谓的经验主义，毕竟明天的事情谁也说不准。你发现了吗，姐姐已经不敢发表任何意见了，我不明白他们为什么对别人的事情能那么妄自决定并且那么得斩钉截铁。妹妹，要顶住压力，想清楚，究竟想得到什么？
姐姐
串联组 自从去了趟武汉就元气大伤，以后再也不乱跑了。最近懒得骨头发酥，昨天终于想起来要整理一下冷落已久的房间，擦桌子的时候玻璃下那张大照片印起了我的注意----那是一张全家福，金融专业两个班的同学都在这里了。已经两年了，一直想着买个大相框放进去保存起来，也免得被玻璃压坏了，可是又懒得到处寻找，可能还有个原因觉得墙上挂个这样的相框太老土了。“老土”是个很好玩的形容词，我们曾经因为发现了“土豹子”这个生动的词汇兴奋不已。在我们大学毕业的时候，我们欣赏着自己四年来的照片，觉得高中毕业那会儿真“老土”，相互指责着笑别人是哪家的村姑。现在看着张毕业照，我也没什么心情笑谁老土了，因为那时候真的很年轻啊。跟莉莉上网的时候，她说她把我们四个人在武汉的合影设成桌面了，在这方面我们总是有着说不完的心有灵犀，因为我也做了同样的事情啊：）她也在感慨我们都老了，其实也不能说老了，但是比较一下过去的照片，真的一年比一年老了，也要安慰自己才行啊，谁如果一年比一年年轻那不就成了妖怪了？
不过跟朋友们在一起真的是很快乐的事情。倒不是说不愿随着父母承欢膝下，年轻人应该有自己的生活空间吧，像我这样那么大了还整天除了上班就是在家也挺无聊的。有首歌不是这样唱吗，年轻的朋友在一起，比什么都快乐。所以很羡慕莉莉露露这些能继续上学的，并且她们还可以经常一起逛街或者吃饭，我就享受不了这种待遇了。其实人的一生不会有太多很好的朋友，我是一个不主张滥交朋友的人，有几个文友，几个知己，几个伙伴，几个志趣相投的人，几个可以偶尔想起我的人，已经足够了。我没法把这以上列出的人聚集到一起，鸿雁传书千里寄相思也不现实，只有“千里共婵娟”是可行之道。所以她俩真的是很幸福，尤其是莉，还有男朋友陪伴着。我在这小城市也就两个朋友，其他的连个能说话的都没有，好可怜的。我觉得怎么也要凑够四个人才过瘾，无论是哪四个，是高中的四个，还是大学的四个，或者初中的四个，都可以……
发泄 这半个月来一直在外面奔波，虽说纯属游玩，也是觉得说不出的累，去蓬莱还染上了风寒，胃里不停的翻江倒海……到今天早上，似乎一切又开始步入正常，不安和躁动也慢慢归为平静。可午日的灼烈阳光和妖艳暖风有把我带回新的不安和心神不定，继续，持续，烦躁。
过去总听别人说旅行可以让人抛却烦恼，变得豁达和开朗，可我虽然在见到大海的一刹那真切地感受到海阔天空，回来以后就又迷迷糊糊的被喷了一头雾水，让我时刻不忘自己仍然是生活在现实当中。有时生活和习惯是个牢笼，被套住了就永远没有解脱，可笼子里的人却断不了望眼欲穿的凄凄目光。也正是因为这种禁锢过于普遍和寻常，甚至已经成为一种客观真理，或是规律，往往人们对这种束缚带来的痛苦总是不屑一顾或认为稀松平常。我的烦恼究竟有谁能懂呢？是那个傻瓜曾经说过，我的世界只有我自己懂就可以了，好像是我说的吧，真不明白是幼稚的自己一时聪明，还是聪明的自己一时糊涂？五月的天空，已经是明媚无际涯的蔚蓝，而我的心情什么时候才能不再低落？
每当有不愉快，我总是在爱过的并且正在爱着的前人那里找寻安慰，比如海子，比如凡高，比如理查德，比如陶潜，比如李白，比如东坡，有时也想到爱林语堂，还会想想林徽因，可我这次可不可以叛逆一次，可不可以恨这些人恨到抓狂，可不可以嘲笑他们的痴，鄙夷他们的迂，怒视他们错把理想当现实，歇斯底里地把这些统统揉碎？什么执著，什么坚定，何谓淡泊，何谓超然，还有所谓的“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”，全都见鬼去吧，都是自欺欺人！恨极了张爱玲的残忍和苍凉，不屑小娴的自恋和爱情死亡理论，原本爱的可以恨，可原本恨得从来都爱不起来，究竟要怎样阿？折腾过后才发现揉碎的是自己的心，要一片片找寻了拼凑起来，还要忍受伤口愈合的粘连之痛……
我想我是没救了，真的没救了，平时再消极的人对待烦恼都会有积极的态度，我也会说那样的话，但是我现在不想说，让我痛痛快快的发泄吧，也给我个机会可以放纵，给我个理由可以在循规蹈矩的道路上迷失……我觉得自己真的要窒息了，谁来救救我，拯救这个看似坚强的躯壳，让我死吧，万丈深渊来拥抱我吧，我要头破血流，只要能忘记这些，只要所有的人同时将我遗忘……我真的好累，天下人好多，真的要他们全都快乐了我才能快乐吗？我委屈，我流泪，我无奈，我，无话可说……
正常的我，文末会有一片明亮的色彩，可今天的我找不到转机，原谅我的一时倔强吧。
 被遗忘在大街上 是昨天的忧伤 人就是那么倔强 不愿承认慌张 失去了方向 心开始流浪 渐渐地明白 寂寞的时候 我真的只想 一个人歌唱 …… 山东之旅散记2006年5月10日 汽车日记
五月难道是旅行月，刚从武汉回来，又要去山东了。此行是去青岛、威海、烟台、蓬莱。
傍晚时分，宁静小城华灯初上，我们也开始了这次旅行。时间还早，大家全无睡意，兴致很高，我却百无聊赖的听着音乐，好像年武汉的那些人啊。我希望这车上的人一下子都变成哥哥弟弟王元，还有我们宿舍的小姐妹们……
平时坐汽车一般是去郑州去安阳，这次车往油田的方向走，还真有点不太适应。想了想才明白，山东在东边嘛，所以要往东走，好笨哦。
山东是我的故乡，路上应该会路过聊城吧。我对聊城也没有什么成熟的概念，就觉得应该有一望无际的大棚。大学的时候参加了山东的老乡会，我们班一共6山东籍的同学，狒狒是日照人氏，德仲是青岛既末的，印章好像是枣庄的，王世海是哪里的我记不住了，还有就是莉莉和我，我们都是在油田长大却不忘故土的良民。早知这样应该事先看看地图的，我这一路是否能经过这些人家乡的土地？
不经意看见车窗外的月亮，今天的月亮很圆，又是一个团圆夜啊。到底是车在走还是月亮在走还是云层在走呢？想起来这么一句话，“宠辱不惊，看天际云卷云舒”。一直很喜欢这句话，还有范仲淹的《岳阳楼记》，其实真正能做到宠辱偕忘的人，世间少有，可是《岳阳楼记》却用它的大度和心中自有天地感动和鼓舞着古往今来的文人墨客，让大家有资本来清高，有动力心系天下。
2006年5月11日 青岛印象
青岛的空气质量很好，一下子就会给人一种舒适清雅的印象。我们去了新城区，道路虽说并不宽阔笔直，但是没有自行车道，也没有栏杆隔开双向车道，甚至许多道路都是单行道。这里的道路弯弯曲曲忽上忽下，而且都很窄，交通也不繁忙。有趣的是，这里的道路全都是以省名、市名和少量其他地名来命名的，往往拐了个弯就从香港到了澳门。建筑风格很像是率性而为，没有拘泥于传统布局，没有任何方向感，高楼大厦与精巧别墅比邻相间，错落有致。在不同的时段，行人或悠闲或忙碌地行走在绿地旁的人行道上，几乎看不见汽车以外的人和交通工具在街上穿梭。和别的城市不一样的是，青岛没有街边小店，没有门面房，路边不是绿地就是斜坡，这也是让青岛显得干净的原因之一吧。很可惜没有直升飞机可以坐，不然就可以看见青岛的整体市容——“蓝天白云绿树、碧海金沙滩”.
来到青岛不能不赞叹一下青岛的海，所有的原来在书里被用语言描述过的美景统统变成了现实。早上4点多刚一睁开眼睛，看见的就是那即将溢出的大海。青岛比濮阳靠东，所以早早的就能看见日出。5点20分我们看见一轮旭日在高楼中跳出来的一刹那，海面上波光粼粼，似乎所有的波浪都在为朝阳奏响欢迎的乐章。在蓝天的映衬下，大海更加碧蓝可爱，纯净得像要滴出来，真的不想走了，就化为海边的一块石头，永远守望着这片蓝色。
青岛旅游线路：
五四广场--栈桥--海军博物馆--民俗博物馆--天后宫--崂山（八水河--龙潭瀑布--太清宫--海滩）
备忘：在八水河买了寿山石，在太清宫见到千年银杏，这种千年银杏好像到处都有，很多地方都见过；还有好几百年的侧柏，以及攀援在侧柏身上的凌霄花，我不喜欢凌霄花，我喜欢木棉，还是受了舒婷阿姨的影响呢。
2006年5月12日 威海印象
威海在我原来的印象中应该是一个干净、和谐的现代化都市，真正置身于威海的时候，我失望了。道路既不平整宽阔，也不是别有情趣。听导游小姐说威海实行“三三制”原则，即：1/3用来居住，1/3用来绿化，1/3用来修路。我只感受到居住的那1/3，可是道路和绿化真的不敢恭维。威海的大小店铺很多是用中、韩两国文字双语命名的，而且据说威海市政府倡导市民“人人说韩语”，于是乎就连街头卖菜的老翁都能说几句韩语呢，看来语言的普及跟环境有密不可分的联系呢。我们没有在威海市多加停留，只在那里一个很不起眼的酒店用了三餐，所以没有看见威海的海域。
今天早晨的第一站是刘公岛。我们从威海港坐了15分钟海轮到达刘公岛。几天前刚在武汉坐了江轮，今天又坐海轮，感觉不太一样，江轮很大，船舱和甲板也都很大，我认为它的主要作用可能和公交车一样，是日常客运工具。而我们所乘坐的海轮估计是旅游专用的，船舱和甲板都很小，但是很干净，坐在船舱里可以凭窗远望观看海景。我们在甲板上尽情的吹着海风，有点冷，看远方的海岸线和谐的将天空和海洋融为一体，立刻感到胸怀舒畅，海阔天空。有几只很大的鹰隼在起伏的海面上欢畅的飞翔着，慢慢地消失成几个小黑点。
刘公岛文化包括三个部分：刘公文化、甲午战争、历史陈列。甲午战争给我的印象最深，甲午海战实况影片在听觉和视觉上带给我们强烈的震撼，战争的惨烈让我们痛彻心扉，“落后就要挨打”的警钟在耳边再一次敲响。
威海旅游线路：刘公岛--韩国服装城--成山头--赴蓬莱夜宿（烟台一线临时取消）
2006年5月13日 蓬莱
蓬莱是一个普通的县级市，我认为它的城区还不如濮阳漂亮，所以跳过蓬莱印象，直接写我的蓬莱之旅。
早上：蓬莱仙境
印象比较深的是白云宫，据说进了白云宫就是进了仙境了，可是进去以后真的出奇的冷，风也很大，所谓高处不胜寒，我想应该改成仙境不胜寒。出仙境的时候导游让大家大笑三声同时走出仙境，就是将快乐从仙境带入人间了。我的同事们发出各种奇怪的笑声搭配着各种夸张的动作出了仙境，我也想学着他们的样子出去，但是当时我正咳嗽得厉害，也没有什么特别可笑的事，真的不会大笑阿。不过我还是用嗓子干笑了三声出去了，但愿我也把快乐带回人间了吧。
还记得去了龙王宫，龙王原来有两位夫人阿，一正一侧，还有八位侍女，据说涂了明艳红唇的那位侍女最得宠。这被人类神化了的仙人也有七情六欲啊，并且和人类自身一样有着各种无聊的缺陷，这世界上的男人真是可恶。在龙王宫见到了送子娘娘，但是我没好意思拜，只在心里对娘娘敬了又敬，保佑我一定生个儿子啊。
午饭正赶上那家酒店给两对新人同时办婚礼。蓬莱这边的婚礼完全不象我们那里那么复杂，有那么多规矩和讲究，司仪就简单地介绍几句，而且是男女双方家长同时到场接受新人礼拜。还有一点很有趣的是他们在酒店门口的地面上用成挂的鞭炮摆成好大的双喜，同时燃放几个导火索让鞭炮在地面上炸开。酒店还赠送新人们像炮台一样的礼炮，并排列在酒店门口，放的时候很响，震耳欲聋。
下午：八仙入海处
八仙入海处就在黄渤两海交界处的黄海一侧，亭台楼阁桥廊轩榭应有尽有。到望瀛楼的时候我们穿上救生衣乘坐了小快艇下海遨游了一番，小艇一次可以坐11个人，我们一路欢呼惊叫，看着身后的海岸越来越远，小艇走过的路线把海面分为两路，泛起白色的浪花。就这样一路乘风破浪，追着快乐的海鸥，到达黄渤交界处返回。
在这里我们专门看了四大仙人：文曲星、文财神、武财神、月老。我专门拜了文曲星，一定要保佑我的儿子金榜题名阿。
我还想特别的说一下那些海豹。有个小水池里养着十多只聪明可爱的小海豹，虎头虎脑的，没有脖子，摸起来很厚实的感觉，身上滑滑的软软的。他们很友好，也很馋，总是觊觎你手里的小鱼。一开始我很害怕，喂它们一下我就马上跑开了，后来发现他们不会伤害我，我就变得胆子大些，可是他们居然把脑袋伸到我的碗里吃鱼，三下两下就把我的鱼吃光了。这时候他们就开始寻找其他端着碗的人了，还不时地发出很响的嗝表示自己很饿。我喂了一个小家伙两条鱼，它就在我旁边不停的用小鳍拍打自己的肚皮，我搞不清楚它在干什么，再说还有其他可爱的家伙等着我喂呢，所以我没顾得上搭理它，后来它烦了，翻转过身子躺在地下用两侧的鳍一起拍打自己的肚皮，很响，怎么搞得呢？我奇怪死了，我的同事在栅栏外面大声喊：你赶紧摸摸它呀，我才恍然大悟原来它是要感谢我呀，我就用手摸了摸它的脑袋，滑溜溜的，一会它就钻到水底下去了，“哼，你喂我两条鱼我也不能老让你占便宜呀”，太可爱了。
武汉行记 武汉之行，匆匆地来，又匆匆地走。可是这短短的几天，我却经历了心情的各种起伏和澎湃。每每换了一种心情，都会有恍如隔世的感觉，七天仿佛七个世纪；时间永远不可能多得用不完，因此七天仿佛也只有短短的七秒钟，思念，激动，开心，赌气，愧疚，伤感，留恋，所有的情愫似乎只在转瞬之间，我没有能力来把握这种迷离的混乱。
先说思念。还没有踏上旅途的时候，我就和武汉的期盼我去的人们一起筹划我的行程了，这个过程长达半个月之久。我高兴地想着，可以和宿舍的几个疯丫头一起度过幸福的黄金周了，尤其是得知弯弯也要千里迢迢赶到武汉和我们团聚，几天前还在生气怪她上网不说话的我马上雨过天晴。我给她们准备了漂亮的小礼物，还盘算着给海狗弟弟带什么点心，还有王媛的烧饼，可我自己的行李却直到临行前才收拾好。我的整个人整颗心都被这些人填得满满的，做什么都没心情，很少熬夜的我几乎天天和莉莉露露聊到深夜，聊到三个人连呼肩膀痛。真恨时间过得太快，可该慢的时候总是那么快，矛盾的普遍性总是在我最不愿意见到它的时候探头探脑。我的思念的心，真的迫不及待了，再让我多等一秒钟我都不答应。
再说激动。总算到了出发的日子了，我们坐上了开往郑州的大巴。阿哩送的我和林，想想过年的时候是我俩送她自己去郑州，现在却是她送我们。前一个晚上阿哩在我家住了，促膝谈心到很晚，可是在车上已经来不及细品这些，当阿哩可爱的小身影消失以后，我们很没良心的马上激动起来。也没有太多语言，就是觉得心跳得好快，跳到嗓子眼了，回忆不起来原来将要见到熊猫哥哥是不是这种感觉呢？晚上在住处也是激动得彻夜难眠，两个人挤一张小床也毫不介意。早上听到铃声我马上惊跳起来，林从来都比我冷静和从容的多，可我本来就是急性子嘛。在火车上我不停地看表，可是这车怎么偏偏要晚点呢，害的我又晚了半个小时才能见到熊猫哥哥。过了信阳以后我就没心情欣赏风景写火车日记了，我对着镜子照啊照啊，越看越不顺眼，于是不顾周围人的目光，用湿巾把脸擦得干干净净，又用矿泉水敷脸。由于没有事先准备纸膜，我们就用手帕纸代劳了。我在鼻子和眼睛的地方掏了几个小洞，看着林的脸上爬着几张跟卫生纸一样的东西，很滑稽，估计我这掏了洞的更滑稽，不管这么多了，我们只管大声地笑着讨论自己的男朋友。哎，我苦修了24年的淑女风范阿，就这样付之一炬。拍了化妆水，又涂了防晒霜，修修眉毛，上唇彩和胭脂，到站了。
开心。出站的时候心里忐忑不安，一万只小鹿在里面蹦蹦跳跳，不知道为什么有意躲避周围寻找的目光，宝哥哥什么时候才能找到琳妹妹呢？哇，总算看见宝哥哥了，没有着落的心一下子就被幸福填满了，向前看去又看见黑乎乎的海狗，高兴死了，来不及跟林和陈斌细说就匆匆离开了，接下来的一切都不用说了，只是发现狗弟一下子变得高大了，开心的日子就这样进入了倒计时，现实总是这样残酷、无奈。
赌气。我发现自己是一个需要面面俱到的人，第二天一早，弯弯到了。莉莉给我打电话说他们强烈要求我晚上过去住，我本来就好想她们，于是就很爽快地答应了，可是遭到了熊猫哥哥的强烈反对。后来好歹说通了，却没有公交车了，回来得太晚了，再说还没有吃晚饭。熊猫哥哥一直说什么要我明天去，我知道他都是骗的，我什么时候去他都会不开心，没车了也只不过是他的借口。要在平时我肯定就顺着他了，但是我一生可能是最后一次和她们一起睡了，以后就算见面也不会聚这么齐了，所以我还是去了。见到她们好开心，我如果不去一定会后悔，会是莫大的遗憾。其实我们也没有说很多话，并没有任何特殊的情节。露对我不搭不理，小样还挺会装，她原来在宿舍就是这样对我撒娇的；洗完澡我就对着电饭锅猛吃，弯弯依然是扮演厨子的角色，而莉莉也和从前没有变化，超级大管家，并且给我送厕纸：）我从这个床上跳到那个床上，没想到两年之后最能乱闹腾得还是我，我还给露的屁股和弯弯的腿脚拍了照片，有趣得很。对我而言爬床依然是件恐怖的事情，人家在那里小心翼翼的爬，淘气的弯弯把我的姿势拍下来了，55555555。言归正传，赌气的人又来了。熊猫一直发短信抱怨，说我不想他，不在乎他，不关心他心里的想法，我解释到半夜两点也没说通，又是一个不眠之夜。早上六点我就起床回去了——我一向早起，并且静悄悄的不会打扰任何人，这个也没变。
赌气和开心总是纠缠着发生的吧，连我也搞不清它们的界限了。六点我坐上第一班608路又转了2路车到湖工，绕了一大圈总算绕回来了。我是到现在都不明白当时见到熊猫哥哥的感觉是生气还是难过，反正看见他的熊猫眼我的心一下子就疼了，算了算了，都过去了。于是开心再一次做了擂主，我们和海狗一起去大棚摘了新鲜草莓，只可惜草莓已经快下市了，已经很难找到又大又红的草莓了。这已经是5月3日了。下午我和莉露弯一起去汉口逛民众乐园，虽说前一天宝哥哥已经带着我来这里预热过了，可我仍然觉得很新鲜，几个女孩子在里面大呼小叫尽情的叽里呱啦。对我而言最有趣的并不是逛街买东西，而是和她们在一起的过程。弯一般总是很酷很正经的样子，露却一直乖巧的跟我配合着，我们回味着过去在宿舍唱过的曲子，甚至手机铃声，游戏音乐；曾经带给我们诸多快乐的人物和无厘头语言也被我们从记忆中揪回来，比如金世遗，比如八条汉子，比如买一种菜，还比如编码。我们打捞了太多的快乐，时不时地放声大笑，全然不顾行人的纷纷侧目或掩口偷笑或白眼，再次沉痛哀悼我的淑女风范阿！在西餐厅我们对着菜单比划了半年之久，服务生来了又去去了又来，同时我们不停地拍照，摆出各种夸张的造型，估计工作人员都快烦死我们了，谁理他们！
 愧疚。开心的时光过得很快，这个道理大家再明白不过了。才到六点的时候我们就因为别的原因分开了。露露厥着小嘴阴着脸，一句话都不说，弯弯也是很生气的样子，莉莉保持了一贯的冷静和风度，但我相信她们都很泄气，就在短短的36小时之内，我已经让她们失望好几次了。我在二楼栏杆处看着她们没精打采的往外走，还有露孤单的小身影，我难过得哭了，这也是两天来第二次为她们流泪，是委屈，是欠疚，是无奈，还是遗憾，说不清楚哪个更多一些。晚上回去，12点了，莉发了短信，说我们都爱你。慌乱中我跑进卫生间去洗澡，因为眼泪又一次不可阻挡。在一起四年，我得到她们太多的爱和依赖，许多的包容和理解，可偏偏在这或许是最后一次的相聚里，我带给她们太多的遗憾，对不起，宝贝们。
接下来的时间又充满了快乐的气息，海狗活泼可爱，熊猫也是百依百顺。我们去了武昌江滩，挽起裤管在浅水里照相留念，又去坐船了，感受了逝者如斯的无奈；感受了韩餐的新鲜，我发现自己做的寿司很地道，并且乌冬面很好吃，还有大酱汤完全不是我想象中用酱油兑出来的，不过辣炒鱿鱼实在太少了，跟银珠炒的相差甚远；又一次光顾了小张烤鱼，吃的我的肚皮圆鼓鼓的，只好把露露的话也奉为座右铭：“时刻提醒自己吸着肚子”，该死的黑衣服怎么那么贴身嘛，再也不穿了（不过后来真的穿不成了，晾到外面被风吹走了。）海狗他们学校的烧烤还不错，尤其是烤土豆，让我想起大学经常光顾的“冯记天府麻辣串”，上学真好，可以尽情的吃宵夜，看现在上班都没心情了。
伤感。4号夜里下雨了，早上接着下，很猛烈的瓢泼大雨，我们看了一上午的《武林外传》，紧接着继续三人行。我就穿着熊猫哥哥的大拖鞋到处乱跑，进餐厅的时候心里难免不安，淑女，我倒……下午4点赶到莉莉宿舍，她们正在帮弯弯收拾东西，也就是说我们将面临着新的别离。他们看见我光着脚板穿着男士拖鞋，还是家居版的，都对我表示了鄙夷和无奈。这小小的插曲不足以弥补心中的离愁别绪，现在才明白武汉的雨很聪明，总是在分别的日子下雨，为友情，为爱情，做着最真实的倾诉。现在写这篇日记的时候我又想起上学时每次弯弯出宿舍的门，我就会假装心痛的说：“今日一别不知何时才能相聚？”真正到了说再见的时候，没有人能想起这样的玩笑话，心头却有这样的疑问不敢说出来：今后的漫漫长路，我们还有机会相遇吗？弯弯一直说说笑笑，我真怀疑她是在掩饰什么，如果嘴角停止笑容，眼睛里一定会流下泪水。弯在站台上张罗着找人照相的时候我已经在偷偷掉眼泪了，可我不能让他们看见，我怕这次送别大家都哭哭啼啼，看见她们哭我会心疼，所以眼泪还是留给自己品尝把。弯也意识到这一点了，因此她不停的催我们走，没有人执意要留下来等到火车出发，我们隔着玻璃看见她走到自己的座位，弯弯，一路走好！
 留恋。转眼到了最后一天，时间快得让人牙根痒痒，前一天晚上海狗开了小型演唱会，弟弟总是那么可爱。看着他和姐夫又笑又闹的，我真替他们发愁，还有多少这样的快乐时光呢？聚日无多，两个傻小子，好好珍惜吧。最后一天我们去华工找了王媛媛，至此我那兜又是坐汽车又是赶火车，还搭乘了若干武汉公交远赴万水千山的烧饼才算有了归属和着落。这一天的活动还是以拍照为主，和毛爷爷、董爷爷分别合影，把广场的景色几乎都拍烂了，哈哈。回家以后我欣赏他们传过来的照片的时候看见很多我和王媛媛掐海狗脖子的照片，晚上做梦就梦见各种形象的海狗变成坏人要掐我的脖子，吓死我了，怎么还梦游来报仇了呢。此番行程照相机起了很大作用，和弯弯最后的分别、和莉莉露露在群光分手，跟王媛在广场，都留下匆匆的一幕；最后又和狗照了大头贴。这些定格的图片保留了我们的年轻和笑容，也鉴证了我们的感情，永不退色。
总算写完了，站台上的离别我就不再写了，有些东西需要放在心底，慢慢回味……
告别武汉2006年5月7日 T80，武昌——北京西
短短的几天如烟雾般慢慢扩散，终于又到分别的时刻，忧伤和依依不舍却越来越多，也像烟雾，只是已经浓得化不开了。这几天经历了多次相聚的快乐和兴奋，和大学室友的珍贵一夜，傻乎乎地乱拍照片；和宝宝的朝夕相处，同时海狗弟弟形影不离；还有王媛媛对她的两个FUNS大爆冷门，使我不得不佩服这世界上真的有软硬不吃的人。
但是相聚就意味着别离，我不停地想起弯弯转身上车的样子，想起她一边找座位一边向我们挥手告别；想起莉莉和露露手挽手从我身边离开；想起王媛媛略胖的身影消失在霓虹灯下；更难忘车窗外海沟可爱的黑脸和哥哥扭头看着别处……
几天前我和linsgo还兴奋的期待着这片土地，恨不得马上就飞过来，甚至在车上不顾他人在场兴奋的又是敷脸又是化妆。可是现在，武汉在我的身后越走越远，我甚至来不及回味，只恨相聚苦短。
我的武汉之行还是非常快乐的，虽然真的是好累，虽然也有好多遗憾。没有见到凤凤，没有和我的室友多呆一段时间，没有满足她们的愿望，狠心抛下她们自己走了，我心里有太多太多的抱歉，露露噘着小嘴，用哀怨的眼神茫然的看着别处，弄得我好难过。好在哥哥和弟弟总有办法让我开心起来，只是谁也没有办法让时间过得慢一点，昨天晚上照大头贴是我们的最后一个节目了，可是我怎么也高兴不起来，吃饭的时候我还哭了，为什么都这么大了还是对离别感到难以承受？ 再见，好好保重…… 火车日记2006年4月30日——缅怀郑州
下午3：00到达郑州，我们穿得很多，在这样的天气穿成这样实在有点热。我们实在紫荆山路下的车，平整宽阔的大街和繁忙有序的交通在烈日的烘烤下让人有种目不暇接的眩晕感。
花絮1 ：在郑州大车远不像濮阳那么方便，虽说在这里呆了四年，但是拮据的大学时光没有足够的奢侈可以经常打车，左等右等都没有车，又走了半天的路才到了一个出租站，于是linsgo戏称我们“进城”了。
随便地到处走了走，左了久违的26路公交车，在光彩还是没有找到我心心念念的玛雅，倒是可爱洋服可爱依旧，两年没有在这里生活，每隔几个月来一次都会发现新的变化，照这个速度，恐怕在不久的将来，连我自己都难以找到自己曾经来过的痕迹。在这里，我爱过，恨过，哭过笑过，幸福过伤心过，快乐过痛苦过，我的大学，四年花样年华就这么完完整整得留在了这里，带走的是对往昔的回忆，带走了收获，同时也收获着遗憾。
记忆有时也是哀伤的东西，当所有的缤纷往事一起聚集到你的眼前，过去的感觉会再次侵袭你的心灵，而无论是美的，丑的，欢笑的，流泪的，像秋末的凉风，坚定，深沉，空气中弥漫着一丝淡淡的哀愁，却偏偏不忍放手，也不愿重新跑回夏天的热烈，想就这么品味这份悲凉……
郑州的人倒是没有很大的变化，还是那样忙碌的活着，年长的人忙碌惯了，或许有的由于长久的空虚和无所追求已经变得无奈继而麻木，年轻的人仿佛也在拼命拒绝却不得不重复着这样的道路。我甚至在问自己，当我远离了这座城市，她还有没有足够的宽容迎接我的回归？
2006年5月1日——踏上开往武汉的火车，开往春天的……
阴天，凉风习习，人流比我想想中要少得多，想到马上要见到熊猫哥哥，心里一直很紧张，从昨天就心脏狂跳不止，到现在也是，很想找个地方尽情呕吐。还有好可爱的狗弟，见到他我就可以轻松了，把他的被王媛称为“臭鞋”的东西给他，还有好吃的点心，肯定会帮姐姐拿行李的了，还有王媛的烂烧饼，熊猫哥哥还让我给他带鸭头呢，幸亏没带，累死了。
花絮2：上了车居然是随便坐，没听说过哎，赶紧让linsgo抢座位然后会合，看来当初没一起买票也没什么遗憾的。
在郑州还是艳阳高照，还没到许昌就阴沉沉的了，一直到漯河，都是阴天。快到驻马店的时候天又晴了。一路上有背着一捆柴禾的老伯，有溪边吸水的儿童，还有河边洗衣的夫妻俩，还有妈妈带着只有三四岁的孩子刨地，插水稻的农民，……我恍然大悟，原来这火车道旁边就是传说中的“世外桃源”了啊。
花絮3：linsgo说如果我们现在是在欧洲这已经出国了，我就说看来我们国家地大物博也是有缺陷的嘛。
其实也不太有心情欣赏风景，总觉得时间过得好慢，一点都不想睡，真的好想马上飞到他的身边，那是我的“桃花源”啊。
花絮4：驻马店的地貌还是很平的，一马平川 ，难怪是“驻马店”了，哈哈；信阳的水田就像果冻拼盘，形状没有规则但是错落有致，很有情趣。
突然有种奇怪的想法，世界上没有爱情这东西多好，男女之间就像同性朋友一样交往，相互鼓励相互安慰，分担忧愁共享快乐，真是乱七八糟，怎么突然这想 不完全美丽的世界“这是个美丽的小世界，
这是个快乐的小世界 啊我们来跳舞我们唱歌 歌唱美丽小世界” 童年时代的歌曲总是那么简单和无所苛求，单看这一点，我认为我们的童年还是很幸福的，起码比现在的孩子幸福，没有乱七八糟的欲望玷污灵魂，也不会过早的对情感无病呻吟。虽说教育界大肆开展“净化儿童歌曲”、“新童谣”等活动，周杰伦的歌词照样大摇大摆地走进了小学生的课本，所谓的“少男杀手”和“少女偶像”充斥了校园的每一个角落，就连超级女声那么低档次的娱乐性商业活动都引起了孩子们的高度重视和追捧，让我不由得怀疑信息化社会是不是应该向没有判断力的孩子们全面封杀，还孩子们一个干净美丽的小世界？
好，先跳开这个话题，我们继续说美丽小世界。
耳边越来越多的抱怨说这个社会不公平，眼前比比皆是的事实也在说明着这一点，难道我们的世界越来越不美丽了？我的社会观从来都不悲观消极，我经常能感受到温暖和知足，可是今天我也想批判一下，这个不再美丽的世界，不再完全美丽的世界。
社会的缺陷往往就象人的缺陷，大而小之，小而大之。四面八方的欺骗、喧嚣、标榜和暗箱操作，其实都是人为的，是社会中的人阴暗卑鄙，不负责任，只会做些无谓的标榜，拿缺点当美丽。对于这些现象，我没有采取视而不见或者熟视无睹，那些都是表面，而制约和支撑他们的，是大的环境和机制。曾经看过一篇文章，作者去香港看了一次牙医，医生和护士的名字、说话声音、服务水平、对病人的尊重和不急不躁的治疗过程，都给作者留下了极其深刻的印象。作者总结了一下，这些美好的东西加到一起，就是文明，我思考了一下，按照这个标准来评价的话，我们这里的医院可能就是不文明的了。我们医院的文明标语很多，但是只是在做样子，仅此而已。大医院的环境还算好吧，到处都比较干净，但是开药方的时候就不是很干净了，送红包的时候也不很干净了，还有频频发生的医疗事故……病人的信任和生命是多么严肃的事情，就可以这样任意挥霍？当然有人说，我们也不希望这样，我们也希望能把他们的病治好，对于这些我们也很悲伤，很抱歉……那么为什么要刻意隐瞒医疗事故的真相？病例为什么不能公开透明？为什么还有院长亲自“挂床”“享受”医保的事情发生？所以说这些都是有社会原因的，单纯某一个人怎么干这么胡作非为，医院提倡他们这样做，我们的医疗体制也对他们的做法表示默认。这就不必再搞什么温柔的声音之类的了，谁稀罕这些虚伪的东西，对你笑魇如花，却拿些最贵得药来骗你的银子，还不如凶神恶煞来的心安理得。
说了这不透明的，可有些总是透明的吧？315一向在消费者心中占据着神圣的位置，可是为什么欧典地板能用“创建于1903年”以及“从德国引进”的幌子飞扬跋扈的欺骗了消费者这么多年，并标以2008元/平的天价？还不是因为获得了315的认证。还有所谓的“中国牙防组”一直在给佳洁士做虚假认证，事实上他根本不决被认证资格。保洁公司有了这纸“认证”就骗取了中国消费者那么多钱，事实证明使用1元一只的牙膏和20元一只的牙膏并无本质区别，还有乐天木糖醇，狮王牙膏都通过了这种虚假认证，被骗的究竟是商家还是消费者？还有就是全国高考，最近几年的舞弊现象愈演愈烈，看来老师们都比较穷，挡不住金钱的诱惑，物质上穷，精神上也穷。谁让老师们工资那么低来着？那各地的考试录取分数线不同，说明了什么，是边远山区的教育水平低？还是河南的收入水平低？还是北京考生的门槛低？不要辩解这些都是无奈都是意外的错误或者局部现象或者暂时状况，这些加在一起或许就是“不足够文明”吧？可如果这种“不足够文明”得到了社会的认可并且成为推卸责任的理由，我们还有什么好说的呢？ |
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